Негативное подкрепление – человек делает (или не делает) что-либо, и тем самым избегает или ослабляет негативный результат. К примеру, я одела куртку, и избежала ощущения холода.
Фрустрационная толерантность – умение приспособиться, перенести, выдержать без ущерба для психики какие-либо прежде расцениваемые как негативные происшествия или моменты (то есть, выработать устойчивость к фрустрации).
Как эти три понятия могут влиять на семейные отношения?
Каждый из нас приходит в семейную жизнь с определенными представлениями, которые формируются на основании представлений, существовавших в родительской семье, а также часто на основании опыта предыдущих отношений.
Ожидая от партнера, что он будет полностью соответствовать нашим представлениям об идеальных жене или муже (для разных людей в это понятие могут вкладываться самые разные вещи), партнеры совершают серьезную ошибку, потому что другой человек тоже вырос в определенной семье, в которой были определённые правила, у него также могли уже быть отношения, и, следовательно, также есть свои убеждения и взгляды, разнящиеся с убеждениями и взглядами супруга.
Если мы не идем на компромисс, а начинаем требовать от партнера, чтобы он «сломал» себя, полностью подстроившись под нас, мы вносим разлад в семью, и последствия могут быть весьма неблагоприятными.
Замечая в партнере лишь недостатки (и делая акцент на них) мы не просто лишаем человека позитивного подкрепления – мы применяем наказание – а наказание уменьшает побуждение к действию.
К примеру, П. всегда критикует пищу, которую готовит его жена О., поскольку О. стремится готовить «здоровую» еду, так как в ее семье старались придерживаться принципов здорового питания. В семье П. об этом не думали, любили острое, жирное и жареное, и П. продолжает критиковать жену изо дня в день. Каков результат? Чтобы избежать наказания (т.е. критики со стороны П.), О. в определенный момент вообще отказывается готовить, предложив делать это мужу самому, и обстановка в семье становится еще более напряженной.
Как можно было бы избежать данного конфликта? Если бы П. регулярно хвалил блюда, приготовленные женой (она бы получала позитивное подкрепление), но при этом в дружелюбной форме просил также учитывать и его вкусовые предпочтения, гораздо более вероятно, что О. пошла бы на компромисс, готовя как более, так и менее «здоровые» блюда, так как позитивное подкрепление стимулировало бы ее радовать мужа.
В семье К. отец всегда много зарабатывал, и мать внушала дочери, что мужчина обязан быть добытчиком в семье. Когда К. выходила замуж за М., он виделся ей добрым, любящим, верным – и – перспективным. Но, как оказалось, профессия М. оказалась не слишком востребованный, и его доход стал весьма средним и меньшим, чем у самой К., которая зарабатывала хорошо. И, несмотря на то, что семья не бедствовала, и что М. был во всем остальном прекрасным мужем, заботился о детях и выполнял значительную часть работы по дому, К. ввиду имеющихся у нее установок считала его неудачником, не могла уважать и «пилила» изо дня в день с тем, чтобы он искал другую работу и зарабатывал больше. В итоге М. прибегнул к негативному подкреплению – он стал как можно меньше времени проводить дома, чтобы избежать нападок жены. Увлекшись хобби, он познакомился с В., с которой у него возникла взаимная симпатия – существование семьи было поставлено под угрозу. Если бы К. делала акцент на положительных чертах М., а не «наказывала» его без конца за недостатки – эта ситуация бы не возникла.
Что такое фрустрационная толерантность применительно к семейным отношениям? Это – умение снисходительно относиться к определенным «недостаткам» партнера, акцентируя внимание на положительных его чертах.
В приведенных выше примерах выработать фрустрационную толерантность, при желании, достаточно легко, поскольку ситуация в обоих случаях не критическая, и по всем остальным параметрам, кроме одного, брачный партнер устраивает супруга, которому нужно лишь избавиться от когнитивного искажения в виде «негативного фильтра» - «экрана», который пропускает все плохое, но задерживает хорошее, не позволяя ему дойти до сознания.
Бывают менее однозначные случаи. К примеру, в семье Е. И Л. Е. большую часть времени посвящает работе, практически не занимаясь домом, и подчеркивает, что она «вообще не хозяйка», и «не видит себя в этой роли». Мать Л. была прекрасной хозяйкой, и он ожидал от супруги совсем другого. Но Л., анализируя ситуацию, говорит себе о том, что он любит Е., а она его, что она легкая и веселая, и ему с ней интересно. Он напоминает себе о том, что он – не жертва обстоятельств, это женщина - его осознанный выбор, и он, сам готовя ужин, каждый вечер получает позитивное подкрепление в виде веселой улыбки Е. и неизменной похвалы.
В семье А. И Г., у которых трое детей, финансовая ситуация действительно напряженная, приходится к тому же выплачивать ипотечный кредит. Но Г. очень любит свою работу и не готов ее менять, несмотря на то, что она приносит сравнительно небольшой доход. Однако он очень любит жену и детей, и является прекрасным семьянином, но он «по натуре не добытчик». А. изначально сильно переживает по этому поводу и даже думает о разводе, но после консультации психотерапевта пересматривает взгляд на ситуацию, делая акцент на бесспорно положительных качествах Г. как мужа и отца, она открывает свой интернет-магазин и добивается определенного успеха при моральной и физической (выполнение работы по дому) поддержке мужа.
Таким образом, «наказывая» партнера за его кажущиеся или реальные недостатки, мы не можем добиться желаемого нами результата – в партнерских отношениях наказание не работает. Применяя же позитивное или иногда – негативное подкрепление – наш шанс на получение того, что нам хотелось бы, значительно выше. Выработка же определенной фрустрационной толерантности к некоторым недостаткам партнера (при в целом удовлетворяющих семейных отношениях) является фактором, значительно снижающим степень накала в отношениях и служащим их укреплению и большему сближению партнеров.
